Автор: 
Любовь?
Вряд ли найдется человек, который хотя бы раз не задавался подобным вопросом. Размышления об эмоциях, роли других в собственной жизни заполняют головы людей по собственному желанию и без такового. Все стремятся к любви, мечтают найти половинку, а встретив – сберечь. Всегда ли, называя чувства подлинной любовью, мы честны и не путаем прекрасное состояние с болезнью под названием зависимость? Как же отличить одно от другого, не испортить жизнь себе и ближнему.
В прошлом веке ученые начали искать объяснения особенностям взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Если свести достижения психологов, психиатров, социологов к единому целому, вернемся к книге, написанной тысячи лет назад. Действительно, Библия прекрасно говорит о смысле любви, и скептикам тут будет сложно противостоять христианской морали.
Древние предки считали, что «Любовь терпеливая, милосердная. Она не может бесчинствовать, вызывать зависть, гордость, раздражение и злость. Любовь не будет искать своего и радоваться лжи. Она сорадуется истине, все переносит, открывает, всему верит, всегда надеется».
По-настоящему любящие люди счастливы, даже если переживают некоторые трудности. У них горят глаза, они могут избавиться от многих недугов, хорошо спят, меньше раздражаются и нервничают. Чувства их вдохновляют, отношения представляют неиссякаемый источник энергии, силы. При этом никто не требует, постоянно отдает, а получает вдвойне больше – парадокс.
Болезнь?
Испытывающий любовь человек может мучиться, когда вторая половинка болеет или уходит из этого мира. Естественно, что разрыв с возлюбленной приносит боль, но если действительно любишь – отпускаешь. В любви думаешь не про себя, а про другого.
Если подлинная любовь – счастье, то привязанность – горе. Тут радость имеет спорадический характер, это не состояние души, а временная эмоция. Остальное пространство заполняют тревога и боль. Можно сравнить с наркотической зависимостью. У принимающего наркотики изначально дела идут превосходно, потом постепенно растет потребность увеличения дозы, а ее отсутствие порождает ломки. Такой процесс повторяет болезнь «любви». На первых этапах неземная эйфория, а после объекта воздыхания постоянно мало. Со временем жизнь ограничивается чужой дорогой, своя пропадает. Когда избранника рядом нет – во всем теряется смысл, начинаются переживания, подозрения, недоверие, ревность. С ним – чудесно, без него – ужасно. Любовь же значит хорошо в любую погоду.
Синдромы человекозависимости
Есть фразы, смысл которых не в глубоких чувствах, а в серьезных проблемах: «я живу только тобой», «я лучше знаю, что для тебя важнее», «если любишь, поступишь так». Ключевое слово «я». В подобных заявлениях прячутся страдания, эгоизм, но отнюдь не любовь. Характерные реплики, требования, условия приводят к кризису пары. Чтобы удержать человека, внимание усиливается, свобода ограничивается, и разрыв долго не заставляет себя ждать. В ином случае люди находятся в таких отношениях всю жизнь, превращая брак в сущий ад.
Зависимый лишается всего. Друзья, увлечения, работа не переходят на второй план, они перестают существовать. «Любящий» становится тенью пассии. Он погружается полностью в отношения, а в ответ ничего не получает. Рано или поздно начинаются упреки, претензии наподобие «я потратил(а) на тебя столько сил и времени, ты не ценишь!» Ну а, что ценить: перекрытия кислорода? Кого любить, когда индивидуальность исчезла, личность растворилась? Если зависимого не бросают, то есть два варианта: либо человек – зеркало, либо пользуется «привилегированным» положением.
Почему так бывает?
Бывает так, потому что в детстве обделили. Нехватка безусловной любви оборачивается во взрослой жизни серьезными сложностями и трагедиями. Многие пытаются пополнить дефицит чувств за счет партнеров. У таких нездоровых отношений могут быть и другие корни (тут необходимо глубоко проанализировать, что повлекло за собой потребность в безграничных размерах любви и, отталкиваясь от результатов, работать). Запомнить нужно одно: роль женщин или мужчин в паре не в лечении родительских травм и других личностных катастроф. Никто не сможет возместить родительскую или иную любовь, но он может дать свою.
Как с этим бороться?
Первое, что нужно сделать – честно признать существование проблемы. Второе – осознание и желание работать над недостатками. Эти шаги – половина пути к избавлению от страданий, дальше проще и интереснее.
- Глубоко проанализируйте причины, сформировавшие вашу модель поведения в отношениях. Запомните: гармония, ответы, решения внутри. Спасение утопающего – дело рук самого утопающего.
- Простите обидчиков. Не бывает идеальных, всем свойственно ошибаться. Освободите сердце от боли и откройтесь чистой, безусловной, безграничной любви.
- Аксиома: самое важное, первое, ценностное, что у вас есть – вы. Если не будете счастливы сами – как ими станут ваш супруг, дети, родители? Человек с негативными эмоциями, с хаосом, пустотой в середине не способен создать ничего положительного, гармоничного и полноценного.
- Смысл жизни не ограничивается кем-то или чем-то одним – смысл жизни в самой жизни. И не только противоположный пол заставляет биться сердца быстрее. Следуйте интересам и мечтам, раскрывайте мир и себя. Полный сосуд напоит окружающих, пустой – оставит жажду и надобность поиска источника ее удалить или смерть.
- Любовь = свобода. Если принимаешь человека, каким он есть, не пытаешься переделать, доверяешь и не требуешь, будешь связан самыми крепкими и тесными узами, которые называются любовью. Когда есть свобода – личность расцветает, достигает апогея своего развития. Не лишайте этого себя и других.
- Если плохо в отношениях и ничего не меняется долгое время, а испробованы самые разные методы решения проблем, оставьте друг друга в покое, позвольте наслаждаться отведенным наверху вам временем. Не нужно ждать дикой ненависти или смерти, которая прекратит хождения по мукам.
Каждый человек заслуживает на счастье, и только в ваших силах заполнить им жизнь!
Автор: Ирина Резаненко
