Автор: 
Большинство профессий требуют специфических знаний и долговременного обучения, но в жизни имеется несколько областей, в которых любой человек мнит себя если и не профессионалом, то наверняка не дилетантом. Это политика, медицина и воспитание, в смысле детская психология. Иногда складывается впечатление, что как только женщина становится мамой, она автоматически обретает целый комплекс ранее неведомых знаний и может учить других, как правильно воздействовать на ребенка, чтобы он вырос достойным членом общества. Однако говоримые в подобных ситуациях фразы не всегда бывают действенными, а порой случается прямо противоположный эффект от поучительных слов.
Иными словами, процесс воспитания чада – задачка весьма непростая, и порой недостаточно какой-либо прочитанной книжки по психологии, чтобы сказать именно то, что необходимо в конкретной ситуации. Посему следовало бы прислушаться к тому, что проверено опытом поколений, и не злоупотреблять некоторыми фразами в ходе воспитания.
Итак, чего же не стоит говорить…
1. Угрожающие пророчества. «Если будешь вести себя так все время, то тебя замуж никто не возьмет!»; «Чувствую, ты явно плохо кончишь, как пить дать»; «Если не послушаешь меня, то еще наплачешься!». Эти и подобные фразы преждевременно предрекают внемлющему всяческие неудачи. Оказывается, что в большинстве случаев уверенных и достаточно раскрепощенных детей родители воспитывают похвалой. Чаще всего такие детки чувствуют себя смело, а если у них кое-что не выходит, они начинают копаться в себе и находят причину неудачи. А все, потому что мама говорила о нем соседкам, мол, он у нее «самый-самый», ведь мама не соврет. Анекдот в тему: «На приеме психотерапевт говорит матери, что она воспитывает сына строже, чем нужно. Женщина спросила, а с чего врач это взял. Доктор ответил, что на вопрос парню о его имени, тот ответил: «ВасяПерестань».
2. «Ты ничего не сможешь, у тебя не получится! Лучше уж я сделаю вместо тебя». Вероятно, это сказано из наилучших побуждений, от усталости смотреть на то, как ребенок пытается час завязать шнурки, а у него бантик не получается. Это, к примеру, а подобных ситуаций может быть множество. Но выходит наоборот – не помощь малышу, а медвежья услуга. Родитель в данной ситуации совершает сразу две серьезные ошибки: на корню губит желание растущего человечка проявить самостоятельность, да еще критичным тоном вещает, что у чада ничего не получится. Такая «сверхзабота» программирует человечка на последующую неудачу. Со временем у него сложится негативное мнение о себе, будто он неловкий, нескладный, неуклюжий и «криворукий» недотепа. Реально ребенок способен перестать верить в собственные силы, а все дела совершать с неохотой, ведь он предполагает, что каждое его начинание будет остановлено родительским желанием «помочь».
3. «Нельзя…». Очень часто обращение родителя к ребенку начинается именно с этого слова. По мнению Григория Остера, если дать родителям волю, то они будут повторять «нельзя» круглосуточно, неустанно, словно попугаи. Постоянные запреты мешают росту ребенка как личности, замедляют физическое и психологическое развитие. Активность малышни выступает как очень важная составляющая взросления. Таким способом дети реализуют свою жажду познания, необходимость освоения окружающего пространства, возможность сформировать представления о возможностях своего организма посредством приложения сил. Когда ребенок абсолютно нормален и здоров, его вполне может заинтересовать вопрос, куда двинется котлета, если ее жевать стоя на голове. Чрезмерно заботясь о безопасности, стремясь подстелить соломку, родственники только вредят чаду, пусть и любимому. Так, не стоит препятствовать любыми перемещениям ребенка вне домашних стен, хуже только стремление его сопровождать – это лишает личность радости собственных открытий, умения оценивать риск и привычки надеяться исключительно на себя. Посему можно посоветовать родителям, намного реже употреблять слово «нельзя», а если уж и произнести, то пояснить в чем суть запрета и попытаться предложить свой вариант осуществления задуманного ребенком.
4. «Такого я тебя не люблю!». Кроме чувства безысходности и липкого страха, слова о родительской нелюбви у малыша совершенно ничего не вызовут. Он будет считать себя никому не нужным, поскольку плохой. Чаще мамы употребляют в общении с сыном-дочкой иную формулировку, говоря, мол, если дети не будут послушными, то и любить их не будут. В результате любовь воспринимается ребенком как некая награда за примерное поведение. Потому родителям не стоит ждать, если в жизни подростка случится какая-то неприятность, за поддержкой и помощью он обратится именно к ним.
5. «Вот Саня (Витя, Маша, Петя, Люда) хороший, а ты балбес!». Дети весьма болезненно воспринимают подобные сравнения. В таких словах они ощущают нездоровый дух соперничества с «хорошими» детьми, да и чувство ревности у них прорезается очень рано, а к тому же ребенок полагает, что папа с мамой любят вовсе не его, а того, кого ставят в пример.
6. «Ну, ты и толстушка (худышка)!», «Ты своим запахом напоминаешь бомжа из соседней подворотни!», «Неважно, что на странице глянцевого журнала твою фотографию разместить постесняются, зато у тебя высокий уровень интеллекта». Вряд ли подобные фразы уместны в отношении мужа (жены), соседки, начальника, подруги – каждый из них наверняка бы оскорбился на подобное утверждение и потребовал как минимум извинений. Почему же тогда ребенок не может обидеться и почувствовать себя совершенно бесправным?! Но вместо каких-либо изменений, в ребенке пробуждается протестант. Малыши начинают извергать водопады слез и капризничать, а подростки требуют от них отстать, замыкаясь в себе. В итоге желаемого воспитательного эффекта нет. Увы!
7. Личностные оскорбительные слова – дурак, растяпа, бездельник, слабак, зараза, неряха, бездарь, лодырь или «все у тебя шиворот-навыворот», «как ты далек от нормальных людей», «горе ты мое луковое», «наказание Господне» и прочие нелестные ярлыки существенно снижают детскую самооценку и приводят к тому, что ребенок начинает непроизвольно соответствовать сказанному. То есть, если человеку говорить, что он свинья, тот обязательно захрюкает. Бывает, у ребенка возникает прямо противоположная реакция – он нападает. При этом дитя копирует родительские слова и поведение, позволяет критиковать «предков» за любое действие: «Сами вы неудачники и совершенно не разбираетесь в жизни, а взгляды ваши из эпохи динозавров!».
8. «Делай сказанное, потому, что в доме я главная (главный)!». В действительности детям просто необходимо понимать, что и для чего они то или иное делают. Собственного, как и взрослые, не стремящиеся выполнять то, не понимая, с какой целью ЭТО делается и куда ЭТО в будущем «пристроить». То есть, необходимо изыскать временные резервы, чтоб объяснить ребенку цель деятельности, дабы прониклось чадо родительскими стремлениями и пожеланиями. Ежели родитель сам толком не понимает смысла той или иной работы, от такой бесполезной траты сил лучше отказаться, ведь для обеих сторон такое занятие попросту бесполезно. Когда же мама с папой ничего растолковывать не станут, то ребенок выполнит то, что ему поручено, но только под присмотром. В момент, когда родители отвлекаться, хитрое дитя переступит через предостережение или запрет и с удовольствием исполнит недозволенное.
9. «Ты что, не мог выучить лучше и приволок не пять баллов, а какую-то четверку?!». Эта та же критика, пусть и без сравнительных характеристик. Но и она все же весьма болезненна для любого ребенка. Дочка или сын, получая ежедневно подобный укор, считают, что они не совсем хороши для собственных родителей. Выходит, как бы ребенок ни поступил, он поступил неправильно. Чем умнее и толковее малыш, тем выше предъявляемые к нему требования. Даже близкий к идеалу результат родителями не воспринимается – им всегда мало. Посему, стоит поощрять дитя за любое старание и хвалить его стремление стать «на капельку» лучше.
10. «Не стоит расстраиваться из-за каждой ерунды». Эту фразу родители считают нужным передать малышам, вспоминая свое детство, когда в таком же возрасте не получили желаемую машинку либо подружки обозвали новенькую футболку несуразной, или домик в песочнике развалил соседский пес. Но то, что для ребенка подобная проблема весьма важна и крайне серьезна, родитель должен помнить ежедневно и обязательно. Если ближайшие родственники этого не разумеют, выказывают пренебрежение к детским чувствам, то взрослые вполне смогут в будущем утратить доверие и не отреагировать при необходимости на далеко не ерундовые жизненные неурядицы.
Все родители разные и дети у них проходят непохожий воспитательный процесс. Не все малыши одинаково воспринимают советы, критику и поучения, а потому и реагировать способны индивидуально. И неважно, как мамы с папами подходят к воспитанию долгожданного ребенка, главное в этом деле – уважать маленького гражданина, признавать в нем личность и способность сохранять чувство достоинства в любой ситуации.
Автор: Александр Васильев
