Автор: 
Детский разум более восприимчив к обычным фразам, чем взрослый. Может так произойти, что не вовремя, неправильно или неудачно сложенное высказывание способно зародить в маленькой душе не только сомнения, обиды или огорчения, но и спровоцировать потерю веры в себя, что является прямым путем к появлению на Земле очередного неудачника. В разговоре с психологом удалось выяснить, какие слова и фразы не следует употреблять в ходе общения с любимым чадом.
- «Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я это делал уже самостоятельно!». Прекрасно, если родители рассказывает малышу, какими были в детстве. Особенно это чудесно, если взрослые не только хвалятся оценками в школе, физкультурными достижениями и другими успехами, а еще и делятся накопленным опытом. На родительском превосходстве ударения делать никоим образом не нужно, ведь родитель своему отпрыску не соперник, а просто модель для подражания. Ребятишки с малых лет понимают, что «предки» сильнее, да и умеют больше, поскольку крупные, то есть взрослые. Дети жаждут обретать знания, для чего копируют родных, пытаясь на них походить.
Если же папа постоянно утверждает, что умнее, сильнее и способнее был в детстве, то малыш попросту спасует и утратит всякую надежду обогнать ближайших родственников со временем. Поэтому желательно поведать растущему гражданину о том, как родители сами добивались жизненных успехов, какие были сложности на пути. Это позволит родным людям сблизиться еще больше, а малышу вселить веру в свои силы.
Вместо «вредной» фразы можно сказать: «Знаешь, мне в детстве тоже довелось много падать, когда я пытался удержать равновесие на первых своих коньках. Думал, что не смогу вообще научиться кататься. Но мне так нравился хоккей, потому я решил приходить на каток ежедневно, а под куртку подвязывал подушку для смягчения ударов об лед. Прошло несколько недель, и я уже уверенно держался на острых полозьях и практически не падал. Потому и ты всему научишься, а чуть позже погоняем шайбу вместе!».
- «Не нужно брать эту игрушку с собой в садик! Ты ее обязательно потеряешь!». Это одно из самоосуществляющихся пророчеств, о которых многие наверняка слышали. Иными словами, когда человек чего-то очень опасается, ЭТО обязательно произойдет. Потому не следует убеждать себя в грядущем провале собеседования или повторной сдаче экзамена. Данный закон срабатывает и по отношению к детям, которые программируются сердобольными родителями на ожидание худшего. Когда малыш садится в седло велосипеда и начинает уверенно крутить педали, бабушка в ужасе обязательно начнет кричать, мол, смотри осторожней, а не то упадешь, и юный велосипедист не таки завалится. А вот предложение: «Боюсь, ты можешь упасть…» окажет противоположное действие – ребенок приложит максимум усилий, чтобы переубедить бабулю.
Психологи называют подобные фразы «Я-сообщениями», а направлены они на предупреждение ребенка о возможных последствиях и рисках в его действиях. В таком виде возгласы родных звучат не столь обидно, поскольку ребенок слышит о родительских ощущениях, а не о собственных недостатках. Посему «пророческие» слова можно перефразировать: «Я думаю, что игрушку лучше оставить в машине (дома), поскольку в школе ее можно потерять, и я этого боюсь. Как ты смотришь на это?».
- «Ты ведь счастлив?! Правда?». И при этом родитель уточняет: «поскольку у тебя растет чудный братик…», «ведь ты научишься виртуозно играть на скрипке…», «мы же идем купить тебе курточку, которую ты так хотел…». Родные хотят видеть своих деток счастливыми. К тому же они мнят себя своего рода волшебниками, когда у них получается развеселить хныкающего малыша, и вселить в него веру в утраченные было силы. Но каким бы счастливым ни выглядел ребенок, периодически он склонен испытывать двойственные отношения к близкому человеку, одновременно принимать и отвергать все родительские пожелания добра и благополучия. Детям, как и взрослым, подвластны чувства любви и ненависти одновременно. Многих из нас с пеленок учили не грустить, не обижаться, перестать завидовать, прятать гнев и прочие неподобающие эмоции, считая их плохими. Невероятно тяжело взрослым принять и признать наличие собственных «раздвоенных» ощущений. Умудренные опытом люди склонны отрицать видимые противоречия и нагрянувшие сложности. Они пытаются убедить свое эго, что восхищаются без зависти, дружат без конкуренции и явного соперничества, да и к своим родителям кроме любви и благодарности никаких чувств не испытывают. При этом большинство называют такие проявления самоконтролем, самообладанием и сдержанностью, хотя, по правде, это самообман и отрицание подлинных чувственных проявлений. Такое насилие над собственным разумом приводит к апатии, тревоге и отчуждению эмоциональных реакций.
Внушая чаду вину на «недостойные», «искаженные» чувства, родные не сделают детей счастливыми и не смогут научить их сдерживать себя. Малыша можно приучить к контролю над проявлением внутренних ощущений и поступков, иными словами, обучить спокойному поведению, но никак не продуцированию внутренних эмоций. В такой ситуации родителям стоит проявить максимум внимания и сочувствия, попытавшись помочь сыну или дочке признать нахлынувшие ощущения и проговорить их. Только такое взаимоотношение способно помочь детям стать счастливыми, а фраза: «Я чувствую, что в тебе борются радость и огорчение. Видимо, ты хочешь одновременно побыть дома и пойти вместе со мной…» способна вывести малыша из тупикового состояния.
- «Ты совершенно лишен каких бы то ни было способностей!». «Наш сын какой-то немузыкальный», «И чего ты таким неспортивным уродился…», «Да, художником тебе не стать!». Подобные комментарии несут за собой разрушающие последствия, о которых родители даже не догадываются, а порой и не задумываются. Как результат, формирование комплекса неполноценности, заниженная самооценка, постоянная тревожность и отсутствие всяческого желания добиться успеха. Психологи уже устали призывать родителей бросить отпускать подобные оценочные замечания, а в адрес малыша использовать только те слова, которые способны укреплять веру в заложенные природой силы.
Однако новоиспеченные папы с мамами неустанно концентрируют внимание на наиболее слабых способностях ребенка и его недостатках, ведь это проще. Нередко родительская досада объяснима желанием видеть любимое чадо на первых позициях во всем – самым лучшим в мире. Если у малыша, по разумению родных, отсутствуют не то что выдающиеся, а любые способности, то «киндера» лучше удерживать от тех деяний, где он не сможет себя проявить, заблистать. Кода нет абсолютного слуха – не стоит даже близко подходить к пианино или балетному станку. Слегка полноватым нет места на стадионах. Робость и застенчивость являются противопоказаниями для поступления в театральную или художественную студию. Но к сведению недальновидных родителей: всяческие кружки и секции придуманы не только для вундеркиндов, чемпионов и гениев. Если ребенку нравится заниматься, он с радостью ходит в клубы по интересам, не нужно лишать его надежды, пусть он совершенствует свои навыки и пробует осилить желаемое.
- «Кода подрастешь, тогда и узнаешь!». Когда ребенок проявляет чрезмерное любопытство, удовлетворить его неуемную жажду познания не всегда легко. Частенько родитель в душе признается, что это не сын (дочь) слишком юн для понимания, а сам отец (мать) не имеют ответа на заданный вопрос или просто не хватает нужных слов. И тогда в сторону маленького любопытствующего летят слова, мол, он еще не дорос либо если будет много знать, то быстрее состарится. Такие выражения взрослые используют, чтоб отмахнуться от расспросов, оттянуть время беседы или выказать нежелание говорить на данную тему. Если ребенку приходится слышать подобные ответы постоянно, то спустя время он перестанет докучать родителям расспросами, что является не очень хорошим моментом воспитательного процесса. Необходимо поддерживать чадо в его любознательности, желанию узнать что-либо новое, а также стимулировать высокий интерес к окружающему миру.
А еще родительский посыл: ребенку ЭТО знать рановато содержит нечестность. Малыш может подозревать, что близкие знают обо всем на свете, но почему тогда не желают они поделиться информацией с ним. А может, желание узнать что-нибудь новое постыдно?! А может, люди познают округу автоматически с достижением определенных лет или более высокого роста, и такие мистические сомнения могут зародиться в маленькой голове.
Если родителю неведом ответ, желательно честно в этом признаться и пообещать скоро заполнить этот пробел (Интернет и книги в помощь). Сказать при этом можно следующее: «Так, значит тебе интересно, что такое космос? Отлично! Ты спросил меня о том, что я не знаю, мне сложно сразу тебе ответить, поскольку полных знаний по этой теме у меня нет. Давай поинтересуемся вместе у дедушки, а если и он не знает, то сходим на выходных в библиотеку – там наверняка отыщется нужная информация…».
- «Нет, ну ты меня просто с ума можешь свести!». Родные говорят подобные слова, когда расписываются в абсолютном бессилии и полнейшей некомпетентности. Ребенок может уразуметь, что способен управлять своими родителями и по своему усмотрению менять настроение взрослых. Но надо ли подталкивать его к экспериментам над своим я, ведь в раздражительности бабушек и усталости мам виноват не столько ребенок, сколь внешние причины типа проблем на службе, безденежье, сложные супружеские отношения, здоровье и тому подобное.
Если родитель чувствует себя «на взводе» или на грани срыва, не стоит создавать видимость прекрасного настроения и полноты энергии, затевая с малышом всяческие игры. Лучше всего быть честным, хотя это и не означает, что ребенка нужно посвящать во взрослые проблемы. Нужно вразумительно пояснить, что даже неунывающий папа иногда имеет некоторое право на грустное настроение, плохое самочувствие, усталость и неконтролируемый гнев. Оптимальным будет оправить малыша «от греха подальше» — предложить убраться в детской либо устроить короткий отдых себе, а не ожидать «взрыва» эмоций в попытке «удержать лицо». Будет здорово, если один из родителей скажет: «Я пережил трудный рабочий день и нуждаюсь в отдыхе. Давай ты немного поиграешь у себя в комнате, а потом мы вместе попьем чаю и посмотрим кино…».
- «Ты что, оглох совсем?!». Сарказм отличается от юмора, уместного в процессе воспитания. Сарказм опасен своей способностью разрушать добрые взаимоотношения и строить барьер недопонимания. Ребенок не обязательно должен смотреться обиженным и обделенным, но это не означает, будто язвительная фраза его не задела. Самые маленькие чаще всего воспринимают услышанное буквально. Если родитель вдруг заявит, что место малыша в свинарнике иль у него совсем отсутствуют мозги, то ребенок достаточно серьезно испугается.
Подростки, которых взрослые частенько высмеивают, способны превратиться в замкнутых и неуверенных в себе. Саркастические и злобные насмешки производят на детский организм не менее разрушающее воздействие, чем открытая агрессия, потому в общении с детьми родителям стоит отказаться от подобных высказываний.
- «Как ты меня достал!» — современная форма выражения «Ты мне жутко надоел!». Такие фразы звучат довольно грубо и унижают детское достоинство. Хотя взрослые прекрасно понимают, что с друзьями и коллегами они в подобном тоне разговаривать не будут, по отношению к детям такую манеру считают приемлемой. И это ошибка, пусть даже своим поведениям малышня способна довести до белого каления. На глазах у ничего не понимающих малышей их родители прекращаются в «страшных монстров», неспособных сдержать гнев и бьющее через край раздражение. В такой момент многие новоиспеченные папы и мамы понимают, насколько они схожи со своими «предками», повторяя те же слова, что слышали много лет тому назад, и так ранившие их самих. Взрослые перестают походить на себя каждодневных – теряют лицо и не узнают собственный голос. Страшный гнев наполняет сознание, начиная пожирать изнутри и обретая власть над добрыми чувствами. Но не так уж и бессильны люди перед этой страшной силой. Родители вполне способны научиться возвращаться в себя, если будут понимать причину своего раздражения и научатся регулировать чувства. Для этого нужно только признаться себе: «Как я зла!», «Я жутко рассержен!», «Я вне себя от ярости!», «Я страшно обижен!». Говоря так, взрослые способны вернуть себя свое я, и получить шанс оставить все в целости и сохранности, избежав «разрушений и многих жертв». Вместо метания молний и извержения грома, следует произнести: «Я невероятно рассердился, когда увидал, что ты поднял руку на младшую сестренку. Я выхожу из себя, видя, как мужчина бьет женщину, а сильный унижает слабого!».
Если нет возможности самостоятельно посетить детского психолога и обсудить с ним животрепещущие вопросы воспитания ребенка, можно попытаться вникнуть в изложенные выше тезисы, чтобы понять какие фразы стоит употреблять в общении, а какие не стоит. Да и вообще, желательно не воспитывать, а растить ребенка на собственном положительном примере, вот тогда смело можно будет сказать, что в старости наверняка найдется тот, кто подаст стакан воды.
Автор: Александр Васильев
