Автор: 
Нам, любящим родителям, хочется радовать и баловать наших детей ежедневно, ведь детство так быстро проходит. Дети взрослеют, но появление новых обязанностей и моделей поведения не всегда воспринимают с воодушевлением. Мы пытаемся им помогать, подсказывая, как сделать лучше или правильно. Но нас не хотят услышать, и нам приходится повторять и снова повторять. А потом закричать. И снова закричать, но уже громче. А в конце разъяснений пожалеть о том, что повысили голос на ребенка. Прям замкнутый круг. Я думаю, такие ситуации бывали у каждого. Если кто-то возразит – могу искренне позавидовать или плохой памяти или виртуозному искусству дрессировки-воспитания.
В этой статье мы будем:
— разбираться в причинах появления признаков плохой слышимости;
— рассмотрим методику налаживания взаимодействия под названием «Шесть шагов».
Причины появления признаков плохой слышимости.
Когда родители начинают относиться к ребенку, как к человеку разумному, они начинают его о чем-то просить: вначале – все-таки самостоятельно сложить кубики в коробочку или прекратить вытирать руки о гардины, потом – начинать делать домашнее задание или прекратить складывать фантики и огрызки под кровать. Вы уже на личном опыте знаете, что детям не принципиально, какую именно просьбу игнорировать – и просьбы, относящиеся к началу поведения, и к остановке поведения игнорируются на равных условиях. Отчаянные восклицания с воздетыми руками к небу «Ну почему он так ведет себя со мной?» ситуацию в корне не изменят, надо искать причины такого равнодушия к родительским просьбам. Рассмотрим основные причины плохой слышимости.
Причина №1. Мы слишком часто что-то просим или командуем.
Эти взрослые – достаточно деспотичные создания! Они всё время что-то хотят – то не кричи, ведь ты не в лесу; то не кричи, ведь ты не дома. А эти страшные слова: «Уступи, она ведь маленькая». Ну, и с чего они взяли, что я горю желанием отдать свою игрушку младшей сестренке? Чтоб не вопила? Ах так, если она закричала – и всё сразу ей, значит она главнее меня? Кто кричит, тот командир? Значит, ей будет хорошо, а мне грустно, но это всех устраивает? Главное что, тишина? Вот так примерно и размышляют наши дети, когда мы просим их сделать то, что идет в разрез с их желаниями. Чем чаще мы их так просим, тем быстрее формируется сопротивление просьбам.
Но ведь и попросить можно по-разному. Можно сказать: «Ой, какая у тебя игрушка интересная. Покажи сестренке, как в нее играть. Может, ты дашь ей на короткое время поиграть своей игрушкой, а пока она будет занята, мы с тобой вместе, только ты и я, построим гараж для твоей машинки? А потом, когда она вернет тебе игрушку, поиграем все вместе? Давай тогда строить много гаражей, чтоб если какой-нибудь из них наша маленькая сестренка — Годзилла сломает, мы с тобой не расстроились.» Такими завлекательными речами можно многое выпросить не только у старшего ребенка, но даже вдохновить и папу на многие подвиги.
Как показывает моя практика, если выбрать путь длительных нотаций, то впереди можно встретить тупик. Ребенок, устав вслушиваться в душеспасительные речи, просто выключает ваш монотонный звук и начинает себя развлекать бормотанием под нос песенки или рассматриванием пейзажей за окном, делая вид, что он вас слушает, но мыслями витая далеко.
Причина № 2. Ребенок ЗАНЯТ
Да, ваш ребенок занят, а вы бубните под руку. «Ну что же ты никак не можешь завязать шнурки! В дырочку, в дырочку попади! Протягивай шнурок, давай протягивай, протягивай, кому я говорю?» А и вправду, кому вы говорите? Вы же явно мешаете сосредоточиться, подгоняя и многословно комментируя каждое движение. Ваши советы должны быть своевременными и конкретными. В данном случае со шнурками, лучше было бы один раз медленно показать, объясняя принцип, а потом оставить потренироваться. А если вы еще пообещаете какое-нибудь вознаграждение за завязанные шнурки – результат наверняка порадует всех.
Причина №3. Модель взаимного игнорирования.
«Мамочка, давай машинкам техосмотр проведем! Мама, ты скоро освободишься? Мам, я уже устал ждать! Ма-а-а-м! Она меня не хочет слышать, занята, видите ли. Тогда и я ее не буду слышать. Вот. Я тоже умею наказывать». Это был приведен пример вчерашнего вечера, когда я спросила у сына, почему он не обращает внимания на мою просьбу. И на его короткий рассказ, мне было нечего сказать, только извиниться и обнять. Я не смогла пообещать так больше не вести себя, потому что обычно я выполняю обещанное. И даже мои взрослые доводы, типа «работа – деньги – новые игрушки» не помогли первокласснику помочь победить ожидание. Это довольно сложно – ждать, понять, простить. Спасибо нашим детям за то, что они не так требовательны к нам, как мы к ним.
Причина № 4. Фу, как неприятно.
Очень часто мы, взрослые, позволяем себе в воспитательных целях унижать достоинства детей. «Грязный поросенок, лентяй, хитрюга, злюка…» Каждый родитель может добавить еще много прилагательных, которые обижают и задевают. «Ну а как быть, если по-другому он не реагирует?» — спросите вы. Ежедневно раня нежную душу ребенка, мы личным примером учим его быть безжалостным, «справедливым». Первой реакцией на обидные слова являются попытка отгородиться от злого взрослого и не принимать его слова близко к сердцу – не слышать. Дальнейшей реакцией ребенка постарше могут стать грубость и дерзкие упреки родителям. Если хотите быть услышанным, говорите так, чтоб вас хотелось слушать. Замечания можно сделать и так: «Кто так испачкал моего чистого мальчика? Давай скорей переоденемся, а то папа вернется с работы и не узнает тебя. Наш-то сын – опрятный и трудолюбивый. Он никогда бы не стал прятать пятно на рубашке рукой, он бы не поленился сразу переодеться. Может, давай так и сделаем?»
Когда вы постоянно, как дятел, долбите ребенка замечаниями, иногда еще и по попе шлепнув, ребенку становится безнадежно грустно. Это страшное чувство бессилия что-либо изменить, знакомо и нашим детям. Начав плакать от обиды, и услышав вместо утешения резкое «Плакса», дети замыкаются в себе. Дети не хотят быть плохими, потому что знают, они — хорошие.
Причина №5. Повторенье – мать взаимного мученья.
Измучились некоторые взрослые, повторяя свои просьбы множество раз. «Ну как будто не слышит, пока не закричишь!» — жалуется подруга. И сразу же я наблюдаю следующую картину. «Эдичка, не лезь в урну, там гадость! Эдичка, солнышко, отойди от урны. Эдик! Там может быть битое стекло, быстро в сторону!» И вот только после этой тирады, она встает с лавочки и подходит к ребенку, уже крича и яростно жестикулируя: «Ты что, не слышишь? Я прошу тебя отойти от урны!» Потом она отводит мальчишку в сторону и читает нотацию минут пять для закрепления полученного жизненного урока. Когда я спросила у Эдика на следующий день, почему он не послушался маму сразу, он поразил меня своим ответом: «А зачем? Она всё равно кричит и ничего не разрешает!» И это был ответ восьмилетнего парня!
Методика «Шесть шагов»
Хочу привлечь ваше мнение к прекрасной методике, предложенной Ноэль Дженис-Нортон, под названием «Шесть шагов». Эта методика хорошо срабатывает, когда мы хотим попросить ребенка что-то сделать, а не прекратить. Автор методики утверждает, что для достижения взаимопонимания и партнерских отношений с ребенком, необходимо выполнить первых три шага. Последние три шага предназначены только для тех детей, которые проявляют особое упрямство и не хотят воспринимать авторитет взрослого. Скажу сразу, нам с сыном хватило пяти. Ну что, попытаемся научиться синхронно ходить?
Шаг 1. Только ты и я.
Бросьте свои хлопоты, подойдите к ребенку, встаньте напротив и посмотрите на него. Говорить ничего не нужно. На первый взгляд – ничего сложного, но это так только кажется. Мы привыкли обмениваться указаниями, не глядя друг на друга — не отрываясь от монитора компьютера или сковородки с жарящейся картошкой, мы можем общаться, даже находясь в разных комнатах. Но для достижения желанного контакта, перед каждой просьбой к ребенку необходимо бросить все дела и подойти к нему! Иначе – никак. Подойдя к ребенку, вы обязательно должны встать рядом (ни сесть, ни прилечь) – этой позой вы подчеркиваете серьезность своих намерений. Стоя над кем-либо, вы подчеркиваете свое главенство и авторитет.
Шаг 2. Есть контакт!
Подождите, пока ребенок закончит свои дела и обратит на вас внимание. Да, он может целенаправленно тянуть время – копаться в вещах или бормотать над книгой заклинанья, но он рано или поздно посмотрит на вас, поверьте. Если хотите ускорить процесс стыковки взгляда, надо просто похвалить за что-то, желательно конкретное. Если часто хвалите ребенка, он с радостью поднимет на вас свои глазенки. Обратите внимание, это нужно делать тогда, когда ребенок не делает ничего такого, за что его могут ругать. Своим приближением вы просто хотите предложить ему другой вид деятельности.
Шаг 3. Четкие команды
Если вы подходите в дружелюбном настроении, говорите лаконично, но уверенно, ребенок однозначно вас услышит. Емкие короткие предложения помогут достичь высокой скорости ответной реакции, например «Открой тетрадь по математике» или «Достань из рюкзака Букварь». Дети будут охотнее проявлять готовность откликнуться на ваши просьбы, если не будете их поторапливать, а сможете спокойно ждать выполнение и в конце даже показать удовлетворение, кивнув головой или погладив по плечу.
Если будете регулярно и методично ходить именно этими тремя шагами, дети начнут слышать вас с первого раза. Для особо непокорных детей есть последующие три шага.
Шаг 4. Проверка связи
Если на озвученную просьбу вам открывают бездну негодования, не стоит нервничать. Спокойно, очень спокойно попросите ребенка повторить, что он должен сделать. Даже если он стал грубить, но при этом начал двигаться в направлении выполнения просьбы, сдержанно похвалите его намерение. Держите себя в руках, дождитесь окончания спектакля и попросите его воспроизвести действие, которое от него ожидали. Например, если ждали книгу на столе, попросите его озвучить вашу просьбу и показать зрителям, как надо было достать книгу и положить на стол. Если и это не помогло, что ж – шагаем дальше.
Шаг 5. Я жду тебя.
Не стоит начинать зудеть, повторять свою просьбу или взрываться нервной тирадой. Надо ждать. Я, например, когда чего-то жду от сына, пытаюсь вспомнить лицо сфинкса и воспроизвести его в условиях дома. Если ребенок поднимает голову и видит стоящую, молчащую, смотрящую маму, он сразу улавливает серьезность своего положения. И, о чудо, слух возвращается и дело начинается. Ну а если и это не помогло, тогда, как в песне: «Это был наш последний и решительный шаг». Не бойтесь, революций не будет.
Шаг 6. Хвалить и слушать.
Что, не ожидали такого поворота дел? Пока стоите и ждете, ищите, за что конкретно можно похвалить ребенка и представляйте его эмоции. Хочу привести примеры. Пример первый – как хвалить: «Ну вот, ты уже встал со стула, открыл рюкзак, даже нашел книгу. Видишь, книга уже на столе и это было не сложно сделать, правда?» Пример второй – как представлять его мысли: «Ты, наверное, расстроился, что пора заканчивать собирать конструктор. Возможно, ты не хочешь читать или устал. Но ты же знаешь, что уроки сделать необходимо». Похвала вместе с сочувствием творят чудеса – ребенок расслабляется и сопротивление тает, как снег в апреле. Он выполнит вашу просьбу. Проверьте, вы будете довольны результатом.
Если ваш маленький, но опытный манипулятор ежедневно проводит мастер-классы «Как уломать взрослого», первая неделя применения «Шести шагов» будет проверкой вашей нервной системы. Мы все понимаем, что истерики надо сводить к минимуму, так как нервные клетки надо беречь всем. Но если ваша настойчивость будет тихой и уверенной, ребенок почувствует ваше настроение и авторитетность ваших просьб взлетит на уровень ценных указаний.
И еще один совет, последний, основанный на достоверных событиях. Попробуйте описать ребенку «взрослую» причинно-следственную связь. Например, если он не положит вещи в стирку, будет идти в грязной одежде, как человек без определенного места жительства. Ну а если и после последнего китайского предупреждения ребенок не пошевелился, пожалуйста, дайте ему возможность оценить последствия своих поступков. Не кладите грязные вещи в стиральную машину сами! На следующий день чистых вещей вдруг не оказалось, и ребенок идет в грязной одежде. Да, ужасно стыдно идти с ним рядом, но дети ведь чувствуют наши эмоции и реакцию окружающих. Поверьте, вечером вещи побегут в стиральную машинку, даже без напоминаний о Мойдодыре! Будьте последовательны в просьбах и в жизни. Старайтесь быть услышанными, и вас услышат!
Автор: Елена Князева-Гладуш
